彼女、仕事辞めるってよ

【速報】彼女、仕事辞めるってよ。

いやーーついにですよ。

はい、というわけで俺です。

6月ぶりの更新です。

最近はすっかり交代することも少なくなってさ。

もともとコロナでフルリモート出勤っていうのもあるんだけどさ。あんまりストレスかかってないんだろうね。

正直、もったいないなーって思うところはある。

結婚式も挙げてないし、挙げる前に辞めるの？っていうのもあるし(お金落としてくれる人来ないじゃん←)

結婚で貰える有給5日間も使ってないし。

地頭と経験でどうにかできる仕事だから、今の仕事をダラダラ続ける方が、新しい職場に行くよりストレスないかもしれないし。

でも一方で、さほどメリットでもないんだよね。

今の現場だと月固定労働時間だから有給取りづらくて、有給もらったところで使えないし？

仲良くしてくれた人には個別で招待状送ればいいし？

つーか、嫌な人まで招待するよりマシじゃね？

それ以前に、結婚式に割くモチベも体力も全然ないし？

仕事辞めるにあたって、もったいないなーって思う部分がそれだけなんだよね。スキルとか業務内容とか、全然未練はない。

現場変わればいいんじゃね？って話かもしれないけど、今まで各現場で楽しく過ごせたの、超有能リーダーがいた時と、頼れる人がいた現場くらいだからな？

他の現場もまぁ、楽しいところもあったけどさ。メンタルギリギリだった思い出の方が強いよね。

月のアレのメンタル不調もあるかもしれんけど、それでもやっぱメンタルおかしくしながら仕事してるのって、おかしくね？？

……ってなったんだって。(俺は気づいてたけど彼女が全然自覚してなかった)

でも、この先どうするかは決めかねてる。

辞めるのは決まったんだけどさ、転職するか、専業主婦するか、パートにするか…ぶっちゃけやりたいことがないんだってさ。

遊びたいことはいっぱいあるんだけど、それで食っていけないからなぁっていう。食っていけるほど、いっぱいできないというか？

まあ、辞めるの数ヶ月先だから、俺的には今月

ゆっくり考えれば？って感じ。

就活するにしても、今からじゃ無理だろうし。

俺的には彼女のメンタル安定してくれれば、ぶっちゃけそれでいい。

仕事辞めたストレスでメンタルブレイクされると困るんだけどね笑

そんな感じです。

このブログも、そろそろ閉鎖するかなぁ。

梅雨すつとばして夏が来て(久々の愚痴)

どーも、俺です。お久しぶりです。

結婚報告から3ヶ月振りの更新です。

ごくたまーにしか更新しないから、まあ、読んでる人もいないかなーと思ってるんですけどもね。俺のメモというか、考えないことノート的なやつなんでね。

「考えないことノート」については、某シャドーなハウスをご参照。最近ハマってる漫画です。

はい、俺、しぶとく生きてます。

「生きてます」って感想は、ちょっと変な気もするんだけどもね。

彼女の中に10人以上わらわら分裂してたのが、どんどん潰されてるのか飲まれてるのか、とにかく消えていってる感じがしてるわけなんですけどもね。

今、彼女と俺と鈴くらいしか出てこないんだよね。まじで。やばない？？

断片的な彼女の記憶から、仕事の時も結構彼女でいる時が多くて。

いきなり激情に駆られたり、今までイライラしなかったことにイライラしたりして、戸惑ってた。

俺視点の考察だけど、俺たちが抱いていたイライラとかを彼女がちゃんと感じるようになってきたんじゃないかなーって。

1番びっくりしたのが食欲。彼女より俺の方が食が太い(ってあってる？)んだよね。

一回、原因不明の空腹が止まらない状態になって、妊娠か？！糖尿病か？！みたいになりました。

まあ、2日3日でおさまったんだけど、あれなんだったんだろ……。病気じゃないなら、俺とか他の奴の食欲が統合されたのかな〜なんて考察してみたり。

でもそんなに食欲の違いはなかった気がするんだよなぁ……。この年で糖尿だとかはマジ勘弁してくれ……。まだ働き盛りよ、俺……。

ただねー…。

人生ってさー停滞期ってほんとないんだなー感慨深いなーと思いつつね、メモメモしに来ました。

(前座が長すぎ？失礼、失礼)

まず、仕事ー！めっちゃ楽だった案件が終わって、近いうちに次の案件へ。まだ時期は知らないんだけどね。次も楽だったら……いやせめてストレスなく淡々と仕事させてくれれば、それでいいっす。もー人格増やしたくない！せっかく3人そこらになったんだから、もうやめて！

安定的な仕事に転職すればいいんだろーけどねー……転職未経験だから、ぶっちゃけ怖いっす。何がやりたいみたいなのって、特にないしね。

昔は物書きになりたかったけど、最近は夢っていうより執着のようなものになっちゃってる感あるし。勉強も努力も人並み以下で、天賦のセンスと才能だけで生きてきたから、何か決意しないとどこにも行けなさそーだなーと。

俺からすると、下手に決意すると彼女真面目だから、まーた人格分裂させそうで怖いんだけどさ。でも、後悔するような人生も送らせたくないし……って、俺は彼女の母親か？！みたいな悩みを抱えとります。

そして人間関係ー！ゲーム友達とちょっと前まで濃厚な時間を過ごしてたわけなんだけど、流石に息切れ。そろそろSNS始めて1年くらい？流行りのゲームもちょい下火になって、色んなゲームする人にシフトしたのはいいけど、あんまり濃密に絡むこともなくなって「あーSNSって希薄で軽い関係なんだなー」ってね。

負の側面に怯えてSNS離れしてたけど、正の側面にテンションが上がって、今は負の側面にぶつかってるーみたいな？

あと、よく遊ぶ人の発言というか、振る舞いが気に食わんのよね。

彼女もなかなか頑固な性格してるし、おっちょこちょいもまあまああるからさ、怒ったってしょうがないんだけどさ。それでもむかつきが止まらんそうで。

元々肌の合わなそうな人だなーーとは思ってたみたいなんだけどね。最初ってさ、やっぱ気を使うじゃん。でも付き合いが長くなるとさ、ちょっと互いに緩むから、互いの嫌なところ見ちゃうじゃん。そう言うあれなんだと思うんだけど……。てか、彼女の責任についての敏感さが問題っていうか…。

だから、幸せだったあの日々は、もう戻ってこないんだなーって。

よく、昔に戻りたいとか、戻れるとしたらいつに戻りたい？って質問あるじゃん？

俺たち的には、過去より今の方が良かったからさ。今まで昔に戻りたい願望なかったんだよね。

でも、最近は、半年くらい前に戻りたいなーって思う時がけっこうあったりする。

今は今で、新しい関係も増えてるし、全然楽しいんだけどね。

俺は彼女が疲れなきゃそれでいいんだけど…俺、随分薄くなったというか、彼女が強くなったというか。思考、こうやって書いてても奪われることあるし。かー、さみしいねー。

はい、そんなところでね、今日はここまでにしときます…。

また何かあったら愚痴らせてもらお。

2021年、俺の中身を…っていうかそれ以前に

結婚しました。(衝撃)

いや、数ヶ月前なんだけどね？？

どうもお久しぶりです。俺です。

1年放置したブログなんだけど、昨日かな？ブログ開設1周年ですよーメールが送られてきてさ。

久々に去年の自分で書いた記事読んでて、もうなんつーか、うん、すげー恥ずかしいんだけど笑

俺、去年すげー悩んでるじゃん！青春かよ！！みたいな感想を抱きました。まる。

コロナの影響で、のびのびにしてたけど、彼女も思うところがあったみたいでさ。

思うところっていうか、友達が急に結婚して、「自分も！」みたいになったというか、羨ましくなったというか？

「クリスマスには名字欲しい」発言を彼氏さんにぶちかまし、プロポーズを経て、無事苗字を変えていました。

中身どころか、身体の名前かわっちまったよ…みたいな感想を抱いてるんですが。

1年の同棲を経て分かったのは、やっぱりひとりじゃダメだったってこと。

俺たちが彼女と一緒にいても、結局1人分の記憶と、1人分の器なんだなって。どうしようもない時に、支えてくれる人がいないと、なんにもできんわけ。

そりゃ、旦那氏に対してムカつくとかはよくあるけどさ。俺が交代した時の対応、ちょっと地味に傷ついてるんだよなぁ…いや、手繋ぐのとか、ハグするとかの接触がマジでダメなんだけど、会話も避けられてる感が……俺の口が悪いのが悪いって分かってるんだけどさ！！

それでも、全て開示してもなお、隣にいてくれる人がいるってのは、本当に落ち着くわけよ。

子どもモードになっても頭撫でたりして合わせてくれるし。

今の職場も、適度に暇というか、凄まじいプレッシャーがあるわけでもないし(ストレスはあるけと)、それもあって、この1年はだいぶ穏やかだった。

あー、あと、彼女にゲーム友達がたくさんできたのも大きいかなって。1年満たない付き合いだけど、それでも下手したら職場の人間よりも濃密な時間を過ごして、心を許せる友達がたくさんできた。

というか、他人って意外と優しいなーみたいな感想すら抱いている。

俺からすれば、彼女はすげー進歩したと思う。

人格交代の頻度もものすごく減って、仕事中は相変わらず俺になることが多いけど、それ以外は基本彼女がちゃんと生活してる。

時々、鈴とか良祈が出てきて、仕事中に佐藤さんが出るかなーくらい？

まとめると、14人いた人格は、6人まで減った。

①彼女→→主人格。顔と体の持ち主。人妻になりました。

②鈴→→→10歳→12歳。女。甘えたがり、かわいいもの、楽しいことがあると出やすい。

③俺→→→20代後半。女の子に激弱。名前は秘密。アラクレとか男人格は俺に吸収された気がする。だが女だ。てかビアンだ。

④良祈→→8歳。男。絵を描くのが好き。無口。人格同士で複数が表に出ようとする取っ組み合い状態になると、鈴かこいつが出ることが多い。旦那氏がお気に入りで、出る頻度はちょっと増えた気がする。

⑤佐藤さん→30代前半くらい。男。敬語+僕っこ。仕事中にたまーに変わるかなーくらいの出演頻度。

⑥あかね→10代〜20代。女。「せやろ？」「じゃろ？」とか、なぜか南の方の方言ちゃんぽん状態で使う。我が家の料理長。

ごくごく稀に姫の気配を感じるけど、基本不在。彼女とくっついたと俺は睨んでいる。理由は、まあ、察して？

俺としては万々歳よ。色恋魔人とか頭ポヤポヤ姫とかが、いない世界。最高すぎる。

まあ、うん、今でも鈴モードの俺とか振り返ると、叫び出したい衝動には駆られるよ？

でも、全然マシ。男漁りできる容姿でも嗜好てもないのに、男漁りしようとするメンタルが亡くなっただけで過ごしやすすぎる。

彼女は、俺のブログ1周年のメールを見て、みるのが恥ずかしいって思ってたみたいだけど、まぁ、うん、それでいいと思う。

いや、俺からすれば、彼女とか鈴が旦那氏にやる振る舞いとかの方が恥ずかしいからね？？

あとは、「散々利用してきたのに、今更自分の想像上のお友達でしたーはひどい気がする」みたいな気負いもしてたみたいだけど、あの、それ気にしなくていいやつだから…。

やっと、信頼できる人ができて、やっと、やってみたかったことにチャレンジできるようになったんだ。

俺は彼女がやりたいことをトコトンやって欲しいなーって思っている。

それで、色んなこと気にしすぎてメンタル崩すこともあるかもしれないけど、その時に旦那氏と支え合ってくれたらいいなーって、俺は思ってんだ。

結婚したから、子供つくらなきゃとか、仕事やめなきゃだめかなとか、現代日本の家庭神話見過ぎだから……落ち着け？笑

あー…ちょっと彼女宛のラブいメッセージになっちゃったけど、それはそれとして！

あとは、俺っていつ消えるのかなーって感じ。

最近、仕事中は基本俺ってなってるんだけど、今仕事中の振る舞いを思い返すと、ちょくちょく抜けがあってさ。

多分、この間は彼女のターンなんだよね。なんか記憶が遠いっていうか、離人感あるし。

そろそろ消えるんじゃねぇかなぁって思ってる節がある。

一方で、50%削減されてるにも関わらず、しぶとく残存している俺にちょっと戸惑っては喜んでたり……。

俺は俺でありたいなって思うけど、彼女には幸せになって欲しいと思っている。

……やば、俺の方がメンタル鬱々しくなってるわ。5月病か？

俺は俺の実存に対して誰かに認めて欲しい衝動が半端ないからなぁ。消えてないことに憤るし、消えるとこに怯えてるから、メンタルパニック起こしてるんじゃないかな。

まぁ、とにもかくにも、俺たちは身体的には元気です。

読んでる人がいるとも思えないんだけどさ、もし今までの愚痴とか、くだらない訳わかんないブログとか読み続けてる人がいたら、いつもありがとうって伝えておく。

俺がやがていなくなって、ひっそりと閉鎖されたら、「幸せにやってんのかなぁ」って思いを馳せてくれると嬉しいし。

って、遺書か！暗いわ！

それじゃ、また。