2021年、俺の中身を…っていうかそれ以前に

結婚しました。(衝撃)

いや、数ヶ月前なんだけどね？？

どうもお久しぶりです。俺です。

1年放置したブログなんだけど、昨日かな？ブログ開設1周年ですよーメールが送られてきてさ。

久々に去年の自分で書いた記事読んでて、もうなんつーか、うん、すげー恥ずかしいんだけど笑

俺、去年すげー悩んでるじゃん！青春かよ！！みたいな感想を抱きました。まる。

コロナの影響で、のびのびにしてたけど、彼女も思うところがあったみたいでさ。

思うところっていうか、友達が急に結婚して、「自分も！」みたいになったというか、羨ましくなったというか？

「クリスマスには名字欲しい」発言を彼氏さんにぶちかまし、プロポーズを経て、無事苗字を変えていました。

中身どころか、身体の名前かわっちまったよ…みたいな感想を抱いてるんですが。

1年の同棲を経て分かったのは、やっぱりひとりじゃダメだったってこと。

俺たちが彼女と一緒にいても、結局1人分の記憶と、1人分の器なんだなって。どうしようもない時に、支えてくれる人がいないと、なんにもできんわけ。

そりゃ、旦那氏に対してムカつくとかはよくあるけどさ。俺が交代した時の対応、ちょっと地味に傷ついてるんだよなぁ…いや、手繋ぐのとか、ハグするとかの接触がマジでダメなんだけど、会話も避けられてる感が……俺の口が悪いのが悪いって分かってるんだけどさ！！

それでも、全て開示してもなお、隣にいてくれる人がいるってのは、本当に落ち着くわけよ。

子どもモードになっても頭撫でたりして合わせてくれるし。

今の職場も、適度に暇というか、凄まじいプレッシャーがあるわけでもないし(ストレスはあるけと)、それもあって、この1年はだいぶ穏やかだった。

あー、あと、彼女にゲーム友達がたくさんできたのも大きいかなって。1年満たない付き合いだけど、それでも下手したら職場の人間よりも濃密な時間を過ごして、心を許せる友達がたくさんできた。

というか、他人って意外と優しいなーみたいな感想すら抱いている。

俺からすれば、彼女はすげー進歩したと思う。

人格交代の頻度もものすごく減って、仕事中は相変わらず俺になることが多いけど、それ以外は基本彼女がちゃんと生活してる。

時々、鈴とか良祈が出てきて、仕事中に佐藤さんが出るかなーくらい？

まとめると、14人いた人格は、6人まで減った。

①彼女→→主人格。顔と体の持ち主。人妻になりました。

②鈴→→→10歳→12歳。女。甘えたがり、かわいいもの、楽しいことがあると出やすい。

③俺→→→20代後半。女の子に激弱。名前は秘密。アラクレとか男人格は俺に吸収された気がする。だが女だ。てかビアンだ。

④良祈→→8歳。男。絵を描くのが好き。無口。人格同士で複数が表に出ようとする取っ組み合い状態になると、鈴かこいつが出ることが多い。旦那氏がお気に入りで、出る頻度はちょっと増えた気がする。

⑤佐藤さん→30代前半くらい。男。敬語+僕っこ。仕事中にたまーに変わるかなーくらいの出演頻度。

⑥あかね→10代〜20代。女。「せやろ？」「じゃろ？」とか、なぜか南の方の方言ちゃんぽん状態で使う。我が家の料理長。

ごくごく稀に姫の気配を感じるけど、基本不在。彼女とくっついたと俺は睨んでいる。理由は、まあ、察して？

俺としては万々歳よ。色恋魔人とか頭ポヤポヤ姫とかが、いない世界。最高すぎる。

まあ、うん、今でも鈴モードの俺とか振り返ると、叫び出したい衝動には駆られるよ？

でも、全然マシ。男漁りできる容姿でも嗜好てもないのに、男漁りしようとするメンタルが亡くなっただけで過ごしやすすぎる。

彼女は、俺のブログ1周年のメールを見て、みるのが恥ずかしいって思ってたみたいだけど、まぁ、うん、それでいいと思う。

いや、俺からすれば、彼女とか鈴が旦那氏にやる振る舞いとかの方が恥ずかしいからね？？

あとは、「散々利用してきたのに、今更自分の想像上のお友達でしたーはひどい気がする」みたいな気負いもしてたみたいだけど、あの、それ気にしなくていいやつだから…。

やっと、信頼できる人ができて、やっと、やってみたかったことにチャレンジできるようになったんだ。

俺は彼女がやりたいことをトコトンやって欲しいなーって思っている。

それで、色んなこと気にしすぎてメンタル崩すこともあるかもしれないけど、その時に旦那氏と支え合ってくれたらいいなーって、俺は思ってんだ。

結婚したから、子供つくらなきゃとか、仕事やめなきゃだめかなとか、現代日本の家庭神話見過ぎだから……落ち着け？笑

あー…ちょっと彼女宛のラブいメッセージになっちゃったけど、それはそれとして！

あとは、俺っていつ消えるのかなーって感じ。

最近、仕事中は基本俺ってなってるんだけど、今仕事中の振る舞いを思い返すと、ちょくちょく抜けがあってさ。

多分、この間は彼女のターンなんだよね。なんか記憶が遠いっていうか、離人感あるし。

そろそろ消えるんじゃねぇかなぁって思ってる節がある。

一方で、50%削減されてるにも関わらず、しぶとく残存している俺にちょっと戸惑っては喜んでたり……。

俺は俺でありたいなって思うけど、彼女には幸せになって欲しいと思っている。

……やば、俺の方がメンタル鬱々しくなってるわ。5月病か？

俺は俺の実存に対して誰かに認めて欲しい衝動が半端ないからなぁ。消えてないことに憤るし、消えるとこに怯えてるから、メンタルパニック起こしてるんじゃないかな。

まぁ、とにもかくにも、俺たちは身体的には元気です。

読んでる人がいるとも思えないんだけどさ、もし今までの愚痴とか、くだらない訳わかんないブログとか読み続けてる人がいたら、いつもありがとうって伝えておく。

俺がやがていなくなって、ひっそりと閉鎖されたら、「幸せにやってんのかなぁ」って思いを馳せてくれると嬉しいし。

って、遺書か！暗いわ！

それじゃ、また。