梅雨すつとばして夏が来て(久々の愚痴)

どーも、俺です。お久しぶりです。

結婚報告から3ヶ月振りの更新です。

ごくたまーにしか更新しないから、まあ、読んでる人もいないかなーと思ってるんですけどもね。俺のメモというか、考えないことノート的なやつなんでね。

「考えないことノート」については、某シャドーなハウスをご参照。最近ハマってる漫画です。

はい、俺、しぶとく生きてます。

「生きてます」って感想は、ちょっと変な気もするんだけどもね。

彼女の中に10人以上わらわら分裂してたのが、どんどん潰されてるのか飲まれてるのか、とにかく消えていってる感じがしてるわけなんですけどもね。

今、彼女と俺と鈴くらいしか出てこないんだよね。まじで。やばない？？

断片的な彼女の記憶から、仕事の時も結構彼女でいる時が多くて。

いきなり激情に駆られたり、今までイライラしなかったことにイライラしたりして、戸惑ってた。

俺視点の考察だけど、俺たちが抱いていたイライラとかを彼女がちゃんと感じるようになってきたんじゃないかなーって。

1番びっくりしたのが食欲。彼女より俺の方が食が太い(ってあってる？)んだよね。

一回、原因不明の空腹が止まらない状態になって、妊娠か？！糖尿病か？！みたいになりました。

まあ、2日3日でおさまったんだけど、あれなんだったんだろ……。病気じゃないなら、俺とか他の奴の食欲が統合されたのかな〜なんて考察してみたり。

でもそんなに食欲の違いはなかった気がするんだよなぁ……。この年で糖尿だとかはマジ勘弁してくれ……。まだ働き盛りよ、俺……。

ただねー…。

人生ってさー停滞期ってほんとないんだなー感慨深いなーと思いつつね、メモメモしに来ました。

(前座が長すぎ？失礼、失礼)

まず、仕事ー！めっちゃ楽だった案件が終わって、近いうちに次の案件へ。まだ時期は知らないんだけどね。次も楽だったら……いやせめてストレスなく淡々と仕事させてくれれば、それでいいっす。もー人格増やしたくない！せっかく3人そこらになったんだから、もうやめて！

安定的な仕事に転職すればいいんだろーけどねー……転職未経験だから、ぶっちゃけ怖いっす。何がやりたいみたいなのって、特にないしね。

昔は物書きになりたかったけど、最近は夢っていうより執着のようなものになっちゃってる感あるし。勉強も努力も人並み以下で、天賦のセンスと才能だけで生きてきたから、何か決意しないとどこにも行けなさそーだなーと。

俺からすると、下手に決意すると彼女真面目だから、まーた人格分裂させそうで怖いんだけどさ。でも、後悔するような人生も送らせたくないし……って、俺は彼女の母親か？！みたいな悩みを抱えとります。

そして人間関係ー！ゲーム友達とちょっと前まで濃厚な時間を過ごしてたわけなんだけど、流石に息切れ。そろそろSNS始めて1年くらい？流行りのゲームもちょい下火になって、色んなゲームする人にシフトしたのはいいけど、あんまり濃密に絡むこともなくなって「あーSNSって希薄で軽い関係なんだなー」ってね。

負の側面に怯えてSNS離れしてたけど、正の側面にテンションが上がって、今は負の側面にぶつかってるーみたいな？

あと、よく遊ぶ人の発言というか、振る舞いが気に食わんのよね。

彼女もなかなか頑固な性格してるし、おっちょこちょいもまあまああるからさ、怒ったってしょうがないんだけどさ。それでもむかつきが止まらんそうで。

元々肌の合わなそうな人だなーーとは思ってたみたいなんだけどね。最初ってさ、やっぱ気を使うじゃん。でも付き合いが長くなるとさ、ちょっと互いに緩むから、互いの嫌なところ見ちゃうじゃん。そう言うあれなんだと思うんだけど……。てか、彼女の責任についての敏感さが問題っていうか…。

だから、幸せだったあの日々は、もう戻ってこないんだなーって。

よく、昔に戻りたいとか、戻れるとしたらいつに戻りたい？って質問あるじゃん？

俺たち的には、過去より今の方が良かったからさ。今まで昔に戻りたい願望なかったんだよね。

でも、最近は、半年くらい前に戻りたいなーって思う時がけっこうあったりする。

今は今で、新しい関係も増えてるし、全然楽しいんだけどね。

俺は彼女が疲れなきゃそれでいいんだけど…俺、随分薄くなったというか、彼女が強くなったというか。思考、こうやって書いてても奪われることあるし。かー、さみしいねー。

はい、そんなところでね、今日はここまでにしときます…。

また何かあったら愚痴らせてもらお。