悪い奴がいい奴になる方法。

俺らって、基本的に悪い奴だと思ってる。

元からいい奴語る奴に、いい奴なんていないとは思うんだけどさ。

世界の人間を比較的いい奴と、比較的悪い奴に分けたら、たぶん悪い奴の方に入ると思うんだよね。

仕事はいつだってサボりたいし。思い通りにいかないと八つ当たりするし。キレやすいし。電車で席、滅多に譲らないし。金が落ちてたら、たぶんネコババするし。

すげー昔に、両親がスーパーでお釣りを多くもらったことがあってさ。30円くらい。父親は30円返したんだよ。そしたら母親が「そのまま貰っちゃえばよかったのに」って言ってたんだ。

彼女がどう思ったか、俺はよく覚えてないんだけど、俺はその記憶を見て、母親と同じ意見が出た。

まぁ、その父親は仕事失敗→離婚ルート辿って、母親は子供育てながら逞しく生きてるんだから、母親や俺の方が生きる力があるってことなのかもしれないけどさ。

でも、根本的に悪い奴ってのは変わらないんだよ。どんなに言い繕っても、俺はやっぱ悪い奴寄りなんだなーって。

で、気持ちは開き直ってんだ。ある意味潔いけど、むしろタチが悪いな。

なんでそんな話しだしたかって、別にきっかけがあったわけじゃないんだけどさ。

俺らが存在するのは、彼女が現実から逃げ回ってるからで、彼女が悪いんだけどさ。俺はそれを肯定したい立場なんだよなーって。

彼女は多分、いい奴になりたいんだと思うんだよ。貞淑で、控えめで、大人しくて優しくて、何事にも一生懸命で、誰からも愛される可愛らしい女の子になりたいんだろうなって。

でも実際はズボラでサボりたがりで、楽できるなら楽したいし人の好き嫌いは激しいし、子どもっぽくて見栄っ張りで剛情。だから、『そういうの』を俺らに押し付けた。そういう、『悪い』部分を認めたくなくて、俺らが生まれた。生まれたっていうか、分裂した、の方が正しいかもしれん。

実際はもっと複雑な事情抱えてるかもしれないけど、俺の見える範囲だと、そんな感じなんだろーなぁって。

……当事者でありながら、他人事みたいに言ってますけど。俺視点だとやっぱ他人事になっちゃうわけでして。

でもまぁ、俺らは俺らで彼女にとっての悪い部分が出てるんだから、そりゃ悪い奴に違いないんだけどさ。

最近、俺もいい奴になりたいなって思った。

すげーライトに言うけど、彼女の最初に作っちゃった人格って、普通に異常者だったんだよね。人を傷つける系の異常者。子供の頃に一回いなくなったんだけど、最近のコロナストレスのせいなのか、前のプロジェクトのトラウマなのか、また時々出てくるんだ。

アラクレが上司Aが嫌いで、声を聞くだけで脳天ブチ切れそうになってるし、プロジェクトの立ち回りで時々出てきてストレス抱えてるのも分かってるんだけど、先週からちょくちょくそのヤバい奴に意識を持っていかれる。

あ、うん。なんか書きながらすでに厨二病っぽいなぁと思ってるんだけどさ。「あ、なんかこいつ『静まれ、俺の右腕…！』と同種のこと言ってる」と思われてもやむなし。

行動には移さないとは思ってるんだ。でもやらない理由が既に善悪ではなく色々面倒だからって思ってる節があって。

なんだろ、これって普通なのかな？殺したいほど憎いとか、ムカつく相手を蹂躙して殺したい衝動とか、みんな持ってるもんなの？それとも俺らだけ？

……やめとこう。あんまり書いてると異常者が出てきそうだ。なんか、ザワザワする。他の奴が反応してる時？って、俺の今の感覚から、ちょっとズレたところがザワザワするんだ。って言っても、よく分かんないだろうけどさ。

最初の話に戻すけど、俺らはそもそも彼女の悪いと思ってるところの押し付け先だから、彼女視点で悪い奴には違いないわけだ。

でも、俺らには俺視点でも悪い奴とそれほど悪くない奴とがいて(悪くないの中には都合が悪い奴はいるけど)、俺は清廉潔白な人間というより性根が薄汚れてるわけなんだけど。でも、俺よりも彼女の悪いところを持ってった異常者もいて。

俺は半端な悪い奴だから、完全に悪い奴の『異常者』よりはいい奴である自信があるし、できれば、いい奴になりたいと思ってる。

でも、いい奴ってどうやってなるんだろう？

彼女の思ういい奴=貞淑で大人しくて可愛い女の子って、ほんとにいい奴か？って思うし。

あー、いい奴になりたい。

なんかこう、いい奴だなーって奴に。